Erasmino.eu

Il dialogo

2008-01-18T19:09:00.001+01:00

Moratoria contro l'aborto

2008-01-03T20:19:00.000+01:00

L'aborto

Auguri ed aruspici

2007-12-24T14:26:00.000+01:00

Ripetizioni

2007-12-11T00:26:00.000+01:00

Medioevo

2007-12-07T19:45:00.001+01:00

Fortunatamente in Italia ci limitiamo ad avere mezzo senato apertamente omofobo, senza andare oltre.

Per ora.

L'art pour l'art (e una bestemmia)

2007-11-23T09:00:00.000+01:00

Io non c'ero e se c'ero dormivo

2007-11-16T17:28:00.000+01:00

"Il governo cadrà un secondo dopo che si avrà certezza che dopo Prodi non si torna subito alle urne con l’attuale legge elettorale. Giusto o sbagliato che sia è così, perché continuare a negarlo contro ogni evidenza? L’attesa dell’implosione della maggioranza rischia di essere l’attesa di... Godot se il centrodestra non contribuisce alla sollecita rimozione del macigno che sbarra la strada alle nuove elezioni: l’attuale legge elettorale, una legge che obbliga tutti ad alleanze eterogenee in cui è enorme il potere di interdizione e di ricatto anche di formazioni ultraminoritarie, con ridottissimo consenso popolare e che non a caso proliferano come i funghi dopo le piogge.

Una condizione che non ha riscontro in alcuna democrazia e che è semplicemente folle in un Paese come il nostro dove il presidente del Consiglio ha meno poteri di governo del sindaco di un paesino e dove per varare anche la più semplice delle leggine il Parlamento impiega in media un tempo cinque volte maggiore della Francia o della Germania."

Gianfranco Fini, Corriere della Sera, 16 novembre 2007

Eh già, in fondo quando la CdL approvava compatta "l'attuale legge elettorale" al termine della scorsa legislatura, senza cercare l'accordo con l'opposizione, Fini era solo VicePresidente del Consiglio e Ministro degli Esteri, cosa c'entra lui?

- "A me il Fini ci piace, perché parla tanto bene."

- "Oooohhh signora mia, ha proprio ragione. Anche a me ci piace."

- "Eh già, il Fini l'è proprio bravo."

- "Eh già, il Fini parla proprio bene."

- "E poi l'ha visto com'è alto?"

- "Eh, sarà almeno due metri il Fini, sa'?"

Momenti di Gloria

2007-10-24T18:58:00.000+02:00

Poi, a vedere l'ultimo secondo del video, ti rendi conto che nei momenti migliori della tua breve ed effimera esistenza c'è sempre qualcuno che ti deve rompere le palle...

Ma vai a stroncartelo nel culo, disadattata!

2007-10-22T18:05:00.000+02:00

JK Rowling says wizard Dumbledore is gay

Futuro anteriore

2007-10-15T19:11:00.000+02:00

Distinti saluti

2007-10-13T13:14:00.000+02:00

Vent'anni fa.

Vent'anni fa?

Bolzano, Italia, 2007

Tourette

2007-10-07T19:17:00.000+02:00

Oggi volevo parlarvi della Sindrome di Tourette ma non essendo un medico non saprei da che parte cominciare.

In compenso posto un video che evidenzia le possibili conseguenze tragicomiche derivanti da questa patologia.

Tengo a precisare che nessuno potrà accusarmi di essere politicamente scorretto o di non avere rispetto per i malati perché, ovviamente, al pari degli antisemiti che hanno sempre un amico ebreo, degli omofobi che hanno sempre un amico gay e dei razzisti che hanno sempre un amico di colore (ma di che colore, poi?), anch'io ho un amico affetto da Sindrome di Tourette (oppure no, ora non mi ricordo).

Ah dimenticavo, c'è un film bellissimo e sottovalutato che in qualche modo parla di questa malattia. Si chiama Niagara Niagara e se avete la possibilità andate a vederlo, altrimenti andate affanculo ché tanto cercare di trasmettere un po' di cultura a voi capre ignoranti è tutto tempo perso.

Adesso vado, fra qualche ora ho un 'importante seduta di autoerotismo e non vorrei presentarmi impreparato.

Quelle gambe un po' intriganti

2007-10-04T20:54:00.000+02:00

Ho avuto una giornata mongoloidizzante. Certo soddisfacente, ma non ho più nemmeno la forza di fare del sano autoerotismo defatigante. Forse solo con l'ultima fatica di Eva Angelina, ma questa è un'altra storia.

Però in fondo sentivo che avrei ricevuto un segno. Arrivo nella mia umile magione, e mentre penso di toccarmi il cazzo(zo) mi chiama Sara C. (aaaahhhhh). E mi chiede: "quando vieni a Bruxelles a trovarmi?". E giusto oggi pomeriggio ho prenotato un volo per cotale amena località. Sarà mica un caso.

Per calmare gli istinti mi dico "và che leggo chi ha preso i tre bicchieri quest'anno!". Tac, "Manna" di Franz Haas, 2004. E ne ho una bella Magnum in cantinetta. Sarà mica un caso.

Allora solo vorrei mettermi in mutande ed urlare questa canzone per un'ora, mentre salto per la stanza e bevo la Magnum, facendo il karaoke con lo scopino del cesso.

Poi domani mi troverebbero appeso al lampione sotto casa, con appeso al collo il cartello "Banditen". Ma anche questa è un'altra storia.

We're going to see blood, we're going to see spunken!!!

2007-09-21T16:14:00.000+02:00

Oggi sono un po' giù di corda.

Saranno gli antibiotici, oppure il fatto di essere andato a letto alle tre, oppure il vino tinto a 14° e l'erba coi quali ieri ho festeggiato il 137° anniversario della Breccia di Porta Pia, oppure tutte queste cose insieme. Fatto sta che oggi ho due pesche sotto gli occhi che non hanno niente da invidiare a quelle di Crescenzio Sepe (a proposito, anche per quest'anno siamo salvi, San Gennaro ha fatto 'o miracolo: trogloditi!).
Il mio stato cagionevole non m'impedisce però di postare l'ultima invenzione del nostro eroe Sacha Noam Baron Cohen, di diritto nel Pantheon della redazione di Erasmino accanto a Luis Ernesto Miramontes Cárdenas.
Ladies & gentlemen: Bruno!

Panem et circenses

2007-09-21T08:30:00.000+02:00

Borgata Pinarelli

2007-09-20T13:47:00.000+02:00

Tralasciandone l'origine, è davvero un bel momento.

Io avrei anche dichiarato che EDF non sarà mai privatizzata, così.
Ma è noto che amo strafare.

18 settembre 1970 - Bye bye Jimi

2007-09-18T19:13:00.000+02:00

La Segretaria con le Pocce e la Colf Obesa

2007-09-13T21:08:00.000+02:00

Appena tornato dalla Spagna. Ieri sera tardi, a dire la verità, ma poco cambia. Barcellona, Valencia, Madrid, in tre giorni, in macchina. Abominio. Però mi sono divertito, in fondo, a parte non avere avuto il tempo per sbronzarmi almeno una sera come si deve. Non che mi sia proprio trattenuto, anzichenò. Credo poi di avere anche centrato un bel radar autostradale a circa 170 all'ora, sul limite dei 120. Pazienza, arriverà una letterina.

A Valencia ho piazzato la macchina a bordo spiaggia e mi sono abbandonato ad un paio di tuffi, alle 7 di sera. Che ha sempre il suo perchè. Poi che la macchina guidata per l'intero tragitto fosse questa, che avessi sempre a fianco una bella bionda, bhè, insomma, non si può mica sempre sacrificarsi.

Ma in realtà volevo parlare della Segretaria con le Pocce, figura mitologica quale l'alcolista astemio, che da un paio di settimane mi istupidisce proporzionalmente alle T-shirt indossate. Una riduzione di produttività davvero imbarazzante. Poi il dentino leggermente storto (a rigatone credo sia la definizione tecnica) non aiuta. E neppure il fatto che sia appena maggiorenne, ovviamente. Ma noi resistiamo indomiti, anche se quando attraversa la nostra area di competenza sembra un'antilope ferita nel bel mezzo della savana.

Nel preciso momento in cui la S.c.l.P. entrava nella mia esistenza, il karma veniva bilanciato (e mai parola fu più appropriata) dalla Colf Obesa, che dopo una lunga selezione (la prima che ha telefonato...) ho assunto per prendersi cura della mia tana. E quando l'ho incontrata, era come se il Metallo mi avesse dato un segno, e anche bello chiaro. La figlia di Ozzy. Però una lacrima meno longilinea.

Basta, sogno di bere una bottiglia di Faustino I e invece vado a dormire.

Ensemble tout devient possible (ou presque)

2007-09-09T14:35:00.000+02:00

Now listen and repeat: "What the fuuuck??????"

2007-09-07T18:09:00.000+02:00

In alcuni casi il trinciapolli è indiscutibilmente il migliore amico dell'uomo.

Columbro ha scoperto l'America

2007-09-05T19:06:00.000+02:00

Il titolo di questo post è una frase pronunciata ieri (con una certa noncuranza) dalla mia professoressa di tedesco. Sono basito.

E il coccodrillo come fa?

2007-09-02T18:01:00.000+02:00

Ieri - momento di sodomizzazione finanziaria - ho comprato questo, in previsione del lungo inverno. Ho pagato il conto, sono salito in macchina, ed ho ascoltato felice la canzone di cui sopra. Per 50 kilometri.

Il prima possibile un post sulla mia nuova domestica. Non si trova più la servitù di una volta, direbbe il Kekkon.

Pensieri ad alta voce

2007-08-30T11:43:00.000+02:00

Fini che chiede a Berlusconi di dare una nuova strategia alla Casa delle Libertà mi fa venire in mente The Shawshank Redemption, quando Morgan Freeman dopo essere uscito di galera è assunto al supermercato e chiede sempre al supervisore il permesso per andare a pisciare.

Bagnasco che afferma che la Chiesa non ha privilegi mi fa pensare, in rapida successione, all'arcivescovo Roland Tapecul del Goûter des généraux di Vian, a Wanna Marchi, all'ottavo comandamento, al bipensiero di 1984 e a L'ora di religione di Bellocchio.
Sì, Bagnasco stimola molto la mia fantasia.

Invece Veltroni che cita Reagan e Sarkozy (e Pisanu) mi fa venire in mente... no, in realtà Veltroni non mi fa venire in mente niente. Penso "Veltroni" ed è come se una coltre di nebbia, bianca, leggera, impalpabile, inconsistente, ricoprisse le mie sinapsi.
Sì, Veltroni annichilisce la mia creatività.
Anche perché di fronte alla copia invecchiata che imperversa attualmente sui giornali preferisco l'originale.

Domani parto a Marsiglia per il weekend, lunedì sarò di ritorno a Parigi.
Vado a cercare un po' di caldo e un po' di sole vero, perché dopo le due splendide settimane all'Isola d'Elba è davvero difficile riabituarsi alle temperature della capitale.

Lancio qualche peso al cantinero

2007-08-27T18:54:00.001+02:00

Lunedì interlocutorio. In realtà non più di tanto, ma è sempre un bel modo di iniziare.

Weekend strano, questo. Venerdì sera a letto senza neppure uscire dopo il lavoro, stanchezza massacrante. Il massimo della concessione serale? Una pizza, ed ero così stanco che non è riuscita nemmeno a ripropormisi durante la notte. Alla sveglia, dritto verso il mare, da cui sono rientrato ieri sera. Quattro ore e mezza di macchina, ma insomma, bisogna pur fare qualche mandrakata, no?

Sabato sera invece luculliana cena di pesce, accompagnata da una sontuosa boccia di Pouilly Fumé, seguita da uno Chardonnay di Donnafugata (questo), che mi sento di consigliare con fervore (poi fa anche 13,5° - che non guasta). Poi a nanna, dopo una breve passeggiata ed un Cognac in riva al mare. Libidine.

Per il resto nulla di particolare da raccontare, sto seguendo un programma di astinenza lunedì/venerdì abbastanza serrato, onde evitare di diventare così, e per poter avere una buona scusa per sfasciarmi nel finesettimana ("sono stato a casa tutta la settimana!"). Poi dalla prossima settimana si ricomincia con le cene di lavoro, e le cose degenerano, si sa.

Yeah, I know, some people are against drunk driving,

and I call those people "the cops".

But you know, sometimes, you've just got no choice;

those kids gotta get to school!

Dave Attell

Paris, 25 août 1944

2007-08-25T17:36:00.001+02:00

Fangataufa

2007-08-24T13:37:00.000+02:00

23 agosto 1939

2007-08-23T21:07:00.000+02:00

Anch'io ambisco all'Opacità

2007-08-22T20:54:00.000+02:00

Mangiare e bere, tanto per gradire

2007-08-20T18:42:00.000+02:00

Venerdì scorso, Valtellina.

La scorribanda inizia a mezzogiorno, con un breve aperitivo. Poi Sciatt, Pizzoccheri, piatto di formaggi misti, due bottiglie di Fracia e due di Sfursat. Caffè, Grappa, Genepi.

Trasferimento in pensione, merenda. Un salame della casa, due piatti di Casera e Bitto, una bottiglia di Fracia ed una di Grumello Sassorosso. A questo punto consueta cagata liberatoria.

A fine merenda, tipica bottiglia di spumante, "per pulirsi la bocca". Poi cena. Carpaccio, Brasato di manzo al vino rosso, due bottiglie di Sassella, caffè, grappa.

Dopocena alcuni giri di grappe (mi rifugio nel partitivo, qui le cose cominciano a confondersi) e le ultime tre bottiglie di rosso, unite a canti popolari quali "Il Piave" o "Dem Land Tirol die Treue".

Tuffo sul letto verso le 3 di notte, non prima di essere inciampato sul gradino del bagno, e saporita russata (con bavetta all'angolo della bocca) fino all'ora di pranzo.

Poi doccia, colazione, e ritorno a casa. Non prima di aver scofanato il classico panino con la salsiccia al Passo Stelvio.

Ormai chi va in discoteca è uno sfigato.

La nUOvelle FIAT (omnibus)

2007-08-08T21:23:00.000+02:00

I'm BACK (che non significa "sono becco", pur essendo possibile).

2007-08-07T18:42:00.000+02:00

In effetti potrei protrundermi (?) in parecchie giustificazioni, ma poiche' - non essendo intrinsecamente cattolico - non vivo tremendi sensi di colpa quale modalita' di vita quotidiana, cerchero' di limitarmi e comunicarvi che da oggi posseggo nuovamente (e carnalmente) un portatile che non litiga con la mia mediocre connessione.

Avrei potuto defecare un incipit migliore, ma forse ho perso un po' la mano (solo per scrivere questi post, eh!). L'essenziale e' che ho pagato pegno a Compagno Segeretario in quel di Bruxelles il 14 luglio scorso, ed ora mi sento di poter tornare a fare la mia parte in questa sede. Nell'occasione, Compagno Segretario ha pagato pegno al suo fegato. Posseggo numerose foto (da leggere quale velata minaccia) e quindi tutti decanteranno le mie lodi. Subito, ho detto!

Tra le tante scuse che posso avanzare c'è una vita nuova, una casa nuova, un lavoro nuovo - insomma un nuovo stile di vita... E un computer nuovo, che funziona, cazzo(zo).

La mia assenza mediatica ha fatto evidentemente scivolare questo blog verso un abisso culturale che non mi appartiene, non avevo dubbi che quel kulako di Compagno Segretario ne avrebbe approfittato immediatamente, quindi diciamo subito che cazzo, figa, culo, tette. Eh si', perche' ho finalmente ricominciato a seguire le vicende di Eva Angelina e Sweet Amy Lee, ed il mondo sembra già un posto migliore (leggere con accento smaccatamente piemontese).

Ma ora sono pronto. No, non ad iscrivermi all'UDC, anche se queste dichiarazioni mi tentano. Cioe', spegatemi, ci scappa l'hotel di lusso, due zoccole e una slavina di coca, e la coca non e' di nessuno? Simpaticoni. Dicevo che sono pronto a prendermi le mie responsabilita' e raccontarvi di questa vita al confine della realta' (ma soprattutto dell'Italia, peraltro). A proposito, caro Compagno Segretario, eventuali errori di accenti e/o apostrofi li fai notare per cortesia alla tu' mamma, perchè scrivo con una tastiera tedesca che ha un tasto sì ed uno boh (nel senso che non si trova). Deal?

Nel frattempo sono stato un paio di settimane ad Amsterdam ed alcuni giorni a Vilnius. Ora, su Amsterdam non scrivo nulla, sarebbe pleonastico. Se avessi fotografato la signora che camminava in strada alle 4 di pomeriggio con un lattina di Heineken nel culo avrebbe meritato un post, ma l'occasione mi e' sfuggita. Su Vilnius invece qualcosa va scritto. Devo trasferirmici, sono tornato con la depressione. A parte la quantita' industriale di topa di elevatissimo livello, ciò che sconvolge è la mancanza di concorrenza maschile. Ma anche questo si può superare. No, quello che richiede lo psicologo è il costo ridicolo della Vod(a)ka, a pranzo, cena, e dopocena, localacci inclusi.

Bene, ora dopo aver visionato per l'ultima volta questo film, mi preparo la cena (menu dietetico, nulla di roboante) e poi continuo a leggere questo libro, che consiglio a tutti voi lì in Italia.

Io vado...

2007-07-27T18:07:00.000+02:00

Ci risentiamo fra una ventina di giorni.

Faire mine de rien

2007-07-26T18:35:00.000+02:00

All animals are equal, but some animals are more equal than others.

2007-07-13T11:06:00.000+02:00

Cerca le differenze:

Provvedimento esecutivo del 10 luglio 2007

2007-07-10T17:36:00.000+02:00

Ritenuto in fatto

Analizzata l'ormai consolidata condotta del sig. Erasmino, autore ed amministratore del blog eponimo Erasmino.eu, e nella fattispecie la sua protratta ed ingiustificata assenza da questo spazio.

Accertati i fatti seguenti:

a) L'ultimo post recante in calce la firma "Erasmino" risale al 13 maggio 2007;

b) L'ultimo commento da parte del suddetto autore ed amministratore risale al 20 aprile 2007;

c) Dal 1 gennaio 2007 ad oggi, per un lasso di tempo equivalente quindi a circa sette (7) mesi e mezzo, solo 19 post recano in calce la firma del suddetto autore ed amministratore.

PER QUESTI MOTIVI

LA REDAZIONE DI ERASMINO.EU

Nella persona di Compagno Segretario, autore ed amministratore al pari di Erasmino del sopramenzionato blog (nonché stimato censore di dichiarata fama ed imparzialità):

Dichiara colpevole l'imputato Erasmino di negligenza, assenteismo e... diserzione (perché no?) e lo condanna a pagare da bere a Compagno Segretario ogni volta che quest'ultimo lo riterrà opportuno (vod(a)ka preferibilmente). La pena, da scontare nello spazio geografico corrispondente alla città di Bruxelles, sarà esecutiva a partire dal primo pomeriggio di sabato 14 luglio 2007 per una durata di due (2) giorni. La pena accessoria, un calcio in culo deciso ma affettuoso, sarà considerata estinta se l'imputato si degnerà di scrivere un post (i video da soli non valgono) nei giorni che separano la data odierna dalla mezzanotte di sabato 14 luglio 2007.

Cosi' deciso in Parigi, 13ème arrondissement, il 10 luglio 2007.

Il presidente: Compagno Segretario

Il redattore: Compagno Segretario

L'estensore: Compagno Segretario

Il censore: Compagno Segretario

L'adduttore: Compagno Segretario

Il cancelliere: Compagno Segretario

Il direttore della cancelleria: Compagno Segretario

L'edicolante: Compagno Segretario

Uno che passava di là: Compagno Segretario

Hi !

2007-07-09T01:51:00.000+02:00

Duecent'anni di solitudine

2007-07-04T18:43:00.000+02:00

"Siccome negli ultimi momenti della creatura umana, il prete, profittando dello stato spossato in cui si trova il moribondo, e della confusione che sovente vi succede, s'inoltra, e mettendo in opera ogni turpe stratagemma, propaga coll'impostura in cui è maestro, che il defunto compì, pentendosi delle sue credenze passate, ai doveri di cattolico: in conseguenza io dichiaro, che trovandomi in piena ragione oggi, non voglio accettare, in nessun tempo, il ministero odioso, disprezzevole e scellerato d'un prete, che considero atroce nemico del genere umano e dell'Italia in particolare. E che solo in stato di pazzia o di ben crassa ignoranza, io credo possa un individuo raccomandarsi ad un discendente di Torquemada."

Dal testamento di Giuseppe Garibaldi.

P.S.: A questo proposito, che Calderoli e tutta la feccia leghista di cui fa parte, oggi in lutto, possano morire, di stenti, come Anita Garibaldi. (E in un tempo ragionevole.)

Il nostro è un Paese senza memoria e verità, e io per questo cerco di non dimenticare.

2007-06-29T17:58:00.000+02:00

"Due ragazzi feriti e molta paura ieri notte a Villa Ada, a Roma, al termine del concerto rock del gruppo "Banda Bassotti". Secondo quanto raccontato dagli organizzatori, attorno all'una della notte sono arrivate una ventina di persone con il volto coperto da caschi, armati di bastoni ed hanno cominciato a aggredire il pubblico lanciando anche alcuni petardi tra la folla.
Sono stati momenti di tensione tra le decine e decine di persone che assistevano al concerto inserito nella manifestazione "Roma incontra il mondo". Fino all'arrivo dei carabinieri del Nucleo radiomobile e della Compagnia dei Parioli che hanno faticato non poco per riportare la situazione alla calma. Secondo quanto raccontato dagli organizzatori dell'evento musicale, l'aggressione fatta dal gruppo di persone armate avrebbe un origine politica, infatti, gli aggressori avrebbero urlato slogan di destra contro i giovani presenti al concerto, "classificati come comunisti".
I due giovani feriti sono due ragazzi romani e per uno dei due è stato necessario il ricovero all'ospedale Sandro Pertini con una prognosi di 20 giorni a causa di alcune ferite di arma da taglio. L'altro ragazzo invece è stato medicato alla testa per una ferita causata da un oggetto che gli è stato lanciato addosso. Lancio oggetti anche contro i carabinieri che ha causato al lieve ferito di un militare anche danni a due auto dell'Arma. I carabinieri hanno identificato alcune persone delle quali si sta cercando di capire quali siano stati i loro movimenti all'interno del concerto."

Ansa, 29 giugno 2007

Nel Paese in cui ogni volta che quattro coglioni dei centri sociali bruciano un bidone si chiedono le dimissioni del governo, nessun esponente politico di rilievo ritiene doveroso spendere una sillaba su un fatto simile.

Buon fine settimana a tutti.

Sarko soûl comme une bourrique au G8

2007-06-10T18:37:00.000+02:00

Hi hi hi !!!

2007-06-10T14:41:00.000+02:00

PD (che in francese si legge "pédé")

2007-05-24T18:36:00.000+02:00

Attendevamo tutti con ansia - nevvero ? - la nomina del Comitato promotore del Partito democratico.
L'attendevamo sicuri della svolta innovatrice rappresentata da "questo nuovo partito, che sarà diverso dal passato" (Prodi dixit).
Poi però è uscita la lista con i nomi e un po' ci siamo rimasti male.

1) Già sono in 45 quando dovevano essere in 30.

2) L'età media è 57 anni.

3) Non ci sono under 40.

4) Le donne sono in netta minoranza.

5) E soprattutto fra coloro che dovrebbero incarnare il rinnovamento italiano ritroviamo tutta la nomenklatura DS e DL: Prodi, D'Alema, Fassino, Rutelli, Amato, Dini, Bersani, Bindi, Finocchiaro, Letta, Franceschini, Del Turco, Fioroni, Gentiloni e l'eterno supergiovane di belle speranze Ualter Ueltroni (classe '55, come la mi' mamma).
Ovviamente non potevano mancare amministratori locali competenti e capaci come Bassolino e Jervolino. Oppure alcune new entry come l'ex-vicepresidente del consiglio (ahimé sotto il governo Berlusconi) Marco Follini. O il figliol prodigo tornato all'ovile (con carta intestata di Palazzo Chigi) Angelo Rovati.

Che può fare quindi un elettore, tendenzialmente di sinistra, di fronte a questa "grande avventura democratica" (riProdi dixit) che sta iniziando ?
Non sono mai stato un fautore del voto bianco o dell'astensione, perché ritengo il voto un dovere oltre che un diritto. Ma questo embrione di Partito democratico assomiglia tanto ad uno che puzza e che invece di lavarsi si dà direttamente il deodorante. Per questo il mio umile auspicio per il 2011 - se Prodi(gy) non casca prima - è un'astensione di massa che consegni l'Italia a Berlusconi con l'80% dei voti, affinché la P2 possa terminare il suo Piano di Rinascita Democratica (curiosa la ricorrenza dell'aggettivo "democratico" quando l'opinione popolare è perfettamente ignorata).

Allora forse, e dico bene forse, i politici di professione sopra elencati capiranno che è venuta l'ora di accomodarsi gentilmente fuori dai coglioni.

"Cornegidouille! Nous n'aurons point tout démoli
si nous ne démolissons même les ruines!"
Père Ubu, exergue à Ubu enchaîné

Millle!!!

2007-05-21T23:29:00.000+02:00

Appunti di viaggio

2007-05-13T12:07:00.000+02:00

Non sono morto. Primo.

Ci manca poco, mediaticamente, visto che dopo due settimane di attesa il teknico Telekom si e' degnato di comunicarmi che verra' ad installarmi la spina telefonica e la conseguente ADSL nella mia nuova dimora. Pero' il 29 maggio. Ora, visto che il paese in cui vivo e' ormai nel gruppo Romania/Bulgaria/FYROM non dovrei nemmeno stupirmi, ma non ci riesco.

Ho approfittato della pausa per riordinare alcuni pensieri (!!!) delle notti tedesche, scribacchiati tra tovaglioli unti e scatole di cerini strappate, che vi dedico qui quale antipasto del mio ritorno...

In Germania non sanno rollare, e’ appurato. Mi sono dovuto esporre, ed imporre.

Sembro Mauro Repetto. Geppetto. Quando diceva solo “no tu no”. Il che rispecchia fedelmente l’attuale proprieta’ del sottoscritto con rispetto al vocabolario tedesco.

Ho appena detto ad una tipa “Can I come down ON you?” invece di “Can I come down WITH you?”. Complimentoni. Sono ad un passo dalla Targa “D.M.” anche questa sera. Premio della Giuria incluso! Sembro Kaiser Sose.

Tra 20 minuti devo lasciare la mia bara immaginaria per andare ad una degustazione di vin(acc)i. Non mi resta che ascoltare gli East 17. O bucarmi. Allettante. Anche se non avrei tempo, sono troppo occupato a NON scopare. Ah, voi umani siete troppo divertenti, a volte.

Mi sono appena prodotto, per un audience ridottissima (me stesso, quasi teatro d’essai) nella rappresentazione completa, in III atti, de “IL VICARIO”. Opera lieve tratta dal pluripremiato romanzo “IL VICARIO IMMAGINARIO” (?)

Se ci fosse una poltrona gonfiabile arancione sul pavimento avrei un fastidioso senso di déjà vu. Potrei anche avere un Momento Giovanni XXIII. Sempre meglio di un Momento Re Sole poco prima di uscire per l’aperitivo, anyway.

Happiness (2): Happiness is a fat black lesbian going down on The Cripple with a huge pink shining strapon. On CNN.

“Cosa fai di bello nella vita?” - “Faccio cose, vado in posti, vedo gente. Bezos, ###”

Mi son ripulito Raga. Dopo aver ascoltato il testo completo di una canzone di Fabri Fibra, sono convinto che a J.Ax dovrebbero dare il Premio Tenco.

La mia vicina di camera faiga bussa alla porta. Io apro con la tipica faccia inespressiva FW243. Le mi fa: sono quattro ore che sei in camera da solo, che fai? E io: I was competing in a masturbation marathon online. E lei: ------------ah. E poi mi fa un discorso strano tipo: ma sai, dovremmo andare a bere un drink insieme prima che tu vada via. E io ho tergiversato perche’ in quelle condizioni mi ero un po’ convinto che fosse un transessuale. E avevo una tremenda crisi di paranoia. Poi lei e’ andata via (sorridendo?). Anche oggi ho fatto un affare.

Post spiritoso (?) - Mitch Buchannon cotto come un fegatello

2007-05-10T17:13:00.000+02:00

Predestinato

2007-05-06T21:53:00.000+02:00

La prima cosa che ho pensato è che sono scappato da un nano due anni fa per ritrovarne subito un altro.
Dev'essere il mio destino quello di essere governato da qualcuno della mia taglia.

Contrappasso

2007-05-03T17:45:00.000+02:00

"Anche questo è terrorismo. È terrorismo alimentare furori ciechi e irrazionali contro chi parla sempre in nome dell'amore, l'amore per la vita e l'amore per l'uomo. È vile e terroristico lanciare sassi [...] sentendosi coperti dalle grida di approvazione di una folla facilmente eccitabile. Ed usando argomenti risibili, manifestando la solita sconcertante ignoranza sui temi nei quali si pretende di intervenire pur facendo tutt'altro mestiere. Ieri, dunque [...] uno dei "conduttori" ha tenuto un piccolo comizio nel quale ha mischiato varie cose e varie aggressioni verbali, dando vita ad un confuso e approssimativo discorso sull'evoluzionismo e sui temi della vita e della morte. Tutto questo di fronte a circa 400.000 persone e ad un più numeroso pubblico televisivo. [...] Le parole del "conduttore" forse sono solo espressione di una sconcertante superficialità. Ma la loro pericolosità non è altrettanto superficiale."

L'Osservatore Romano, 2-3 Maggio 2007

Ok, io sono ignorante e senza Dio (un po' come il soldato Joker) per cui non faccio testo; ma non vi pare che queste parole si possano applicare benissimo alle sempre più frequenti prese di posizione di noti esponenti della Santa Sede su temi come matrimonio, convivenza, eutanasia, evoluzionismo, procreazione assistita, cellule staminali, etc., etc.?

P.S: Io quella del "lanciare sassi" mica l'ho capita.

Europa - Vaticano 1 - 0

2007-04-30T18:53:00.000+02:00

Risoluzione del Parlamento europeo sull'omofobia in Europa

Boris Jelzin ist tot

2007-04-24T10:56:00.000+02:00

Un uomo, uno statista, e soprattutto un signor alcolizzato
.

E' in questi momenti che ti rendi conto di quanto ti possa dare la Vod(a)ka.

L'orticello, ovvero Chi ben comincia è a metà dell'opera

2007-04-20T17:44:00.000+02:00

"E’, dunque, del tutto naturale che un grande partito riformista, quale vuole essere il PD, trovi collocazione là dove si riuniscono le altre forze riformiste europee, che nella stragrande maggioranza sono socialiste e socialdemocratiche.

E’ evidente che il Partito Democratico ha una sua specifica e peculiare identità di partito riformista plurale, che nasce per contribuire ad una più larga unità del riformismo europeo.

Ma proprio in funzione di questo obiettivo è necessario un rapporto forte e strutturato con il Pse. Se si ha l’ambizione di unire il riformismo europeo, non si può eludere il rapporto organico con quella famiglia socialista che ne rappresenta il 90%.

D’altra parte, di ciò sono consapevoli gli amici della Margherita che non a caso pongono la questione della collocazione europea del PD in termini diversi da un anno fa, quando sembrava prevalere la suggestione di dar vita ad una famiglia democratica europea che si aggiungesse alle famiglie politiche esistenti.Oggi invece si riconosce che l’obiettivo di realizzare un campo riformista più ampio va perseguito "insieme al Pse"."

Piero Fassino, Firenze,

IV Congresso Nazionale dei DS, 19 aprile 2007

"La nostra linea è semplice: l’ingresso nel PSE è impossibile per la Margherita e sarebbe una riduzione delle opportunità, non una crescita, anche per il Partito Democratico."

Francesco Rutelli, Roma,

II Congresso Nazionale DL-Margherita, 20 aprile 2007

Un intervento, quello di Nanni Moretti, che ha paradossalmente più senso oggi, col centro-sinistra al governo e il Partito Democratico in cantiere, che nel 2002.

Notizie da Monaco

2007-04-11T08:33:00.000+02:00

Ricevo ancora da Erasmino, alle prese con una connessione ballerina, ed inoltro.

Bene, Compagno Segretario (et aliter), ecco il post che avevo promesso. Non e’ arrivato durante le vacanze pasquali, ma poiche’ nessun sottoscrittore di questo blog tiene particolarmente alle feste comandate, non credo sia un fattore determinante.

Qualche giorno a casa e sono gia’ tornato in Baviera. Ieri, per l’esattezza, perdendomi una giornata splendida e rientrando nella mia attuale residenza gia’ nella tarda mattinata. Ed ho sorpreso – manco a dirlo – i soliti noti (che non essendo tornati a casa avevano a disposizione l’intero palazzo) durante un’impegnativa sessione di wake and bake. Alla quale mi sono unito con una moderazione che normalmente non mi contraddistingue.

Ma d’altra parte dovevo svolgere i miei compiti per casa e soprattutto ancora smaltire del tutto la toppa mortale di sabato sera, quando ho potuto godere della compagnia di ti_prendo_ti_prendo_ti_prendo_PAM. E Compagno Segretario sa bene quanta forza mi sia stata necessaria per uscirne al meglio. Ho cantato vittoria, comunque, dimostrandomi di avere ancora qualche carta (la luna nera?) da spendere.

Per il resto la situazione faiga in loco appare in fase di stallo. Queste vacanze (che qui sono di un paio di settimane, cosi’ per gradire) hanno spezzato il ritmo ed il fatto di avere lezione ogni mattina poco dopo le 8 riduce le mie possibilita’ di tigerpuligheddare in giro per la citta’. Quindi prospettiva venerdi’ e sabato sera. Ma nelle prossime due settimane (surprise!) mi godro’ non uno ma due giorni liberi pro Woche, il che rendera’ pa(l)pabili ben quattro notti alla settimana. Ed allora sara’ il momento del Sommo Zitrone.

Come rapidamente accennato qualche post fa le possibilita’ non mancano, e le delineerei as follows:

la Svizzera semi-pa(l)pabile: nulla di particolare, ma e’ simpatica (termine pesante), ha le tette grosse e parla un italiano maccheronico, ideale per i momenti di toppa fastidiosa. Con un paio di birre da litro e’ carina, con quattro e’ figa, con sei non so, ma provero’ molto presto. Ovviamente le birre le devi bere tu, non lei, sebbene un paio si possano anche offrire.

la Giapponese 18enne: carina, giovane, non parla pressoche’ nessun idioma precisamente intepretabile. E’ poiche’ il mio vocabolario nipponico si limita a “Io mi chiamo Erasmino”, “Ti amo”, “Posacenere” e “Pistacchio” credo di avere ottime possibilita’ (storicamente il colpaccio e’ riuscito anche con meno...) Il fatto che la settimana scorsa l’abbia incrociata nei corridoi vestita da Pucca depone decisamente a suo favore.

la Turca (ideale per la battute del cazzozo): in realta’ non mi piace ma la sto frequentando per poi dire all’Irakeno (che e’ cotto di lei), offrimi da bere tutta la sera e te la lascio. Mossa prettamente alcolica e di contorno, questa. Billig.

la Porcellona Autoctona: fidanzata con un italiano con i capelli lunghi che sembra uscito da Panarea (the movie), non e’ neppure da prendere in considerazione in quanto amica dello spacciatore di zona e pertanto capace di spuntare prezzi al di sotto della media di mercato.

The Finest Piece of Ass Ever: simpatico soprannome internazionale (e quindi cool) della ragazza albanese con il miglior culo del circondario. Pero’ ai suoi amici (guardie del corpo?) manca davvero solo uno Zodiac attaccato al gancio traino della macchina. In questo caso va mantenuto un profilo bassissimo sperando a) nella botta di culo del millennio b) in un impeto di pieta’. Mal che vada si potrebbe comprare un Kalashnikov per quattro dinari.

Ci sarebbe poi una Coreana che sembra Mark Lenders di Holly&Benji e che mi fa il filo, ma preferirei non parlarne, almeno per ora.

Al di fuori di questo microcosmo l’offerta e’ ampia e variegata, ma qualche settimana e’ davvero poco per prendere il giro giusto, salvo cosette di una mezza sera. Che valgono come un momento di onanismo, con la differenza che la mano del sottoscritto e’ quantomai piu’ delicata.

Avrei anche un’indigena sottomano, tipica panterona 35enne che vende vini e si sbronza con piacere, ma devo ancora realizzare esattamente come muovermi. L’ultima volta sono entrato a gamba tesa (senza offrire parastinchi) ma ho rischiato di infortunarmi e porre fine per sempre alla mia carriera, quindi credo usero’ maggiore cautela di qui in avanti.

Chiedo venia (e mi dolgo) per gli aggiornamenti saltuari, ma sto tenendo un ritmo di studio piuttosto alto, che mi compiace parecchio, e poi – insomma – devo anche tentare qualche materassata, no?

Vi voglio bene, se foste qui potrebbimo... vorrebbimo... PAM PAM PAM!

MFG

Satana

2007-04-04T11:22:00.000+02:00

Keef: I snorted my dad's ashes

La Genesi

2007-04-01T17:46:00.000+02:00

Per festeggiare il primo anniversario di questo blog, ecco come tutto ebbe inizio.

“Compagni!”, urlava Erasmino dall’alto del podio di rosso vestito, “compagni, è ora di smetterla con quest’assistenzialismo che fa sembrare concessioni i nostri sacri diritti”, mentre sotto la folla lo osannava a pugno chiuso. “Compagni… compagni… non applaudite me, vi prego, io non sono altro che la misera baionetta manovrata dall’abile mano…”, e così facendo si voltò maestosamente e adorante verso la platea, “… del Compagno segretario!”.

La folla si aprì fluidamente, 1000 bambini gelosamente scelti nelle scuole di tutto il Paese da attente e indottrinate maestre corsero a formare un emiciclo… ehmmm… un semicerchio sul palco, sventolando 999 plastici Kalashnikov verso la folla (un bambino si era mutilato in un fallito attentato contro il 49° presidente degli Stati Uniti, doveva partecipare per questioni di propaganda). Il corridoio lasciato fra la folla dalla corsa dei bambini venne riempito da 100 vergini vestite da operaio FIAT del 1972, che da 100 cestini intessuti a mano da contadino pavese classe 1953 lanciavano lungo il sentiero manciate e manciate della più pura bamba colombiana, ben ordinata in un milione di anonime bustine di plastica, come richiedeva il Segretario in persona: che si droghino ma con dignità. Ebbene fu su questo tappeto di plastica che poggiarono i piedi del Segretario mentre si appropinquava al palco, la giacca che pareva cucita dall’ascella al gomito, una mano drammaticamente affetta da sudorazione acre fluviale, l’altra disidratata da ventidue minuti, il volto rilassato in una paresi nervosa e sorridente, e il fastidioso tic di inumidirsi continuamente le narici dopo essersi leccato le punte di indice e pollice. Salì attentamente sul palco, slalomando fra i gradini di marmo, raggiunse maestoso il microfono al centro del palco evitando una finta palma in maniera disperata e proferì parola: “Compagni… compagni… sulle note dell’Inno Rivoluzionario dichiaro ufficialmente aperto il I° Congresso del Partito Comunista dell’Unione delle Università di Londra!”. Il boato della folla e il frinire delle bandiere (ebbene sì, al momento il Compagno Segretario le sentiva frinire piuttosto chiaramente) coprì le note di Break on through dei Doors, l’unico complesso che avesse mai strappato una lacrima al Compagno Segretario. Avessero visto questo tutti gli avversari politici che li deridevano dicendo che PCULU era un nome del cazzo per un Partito; certo, insomma, era un po’ cacofonico, ma il compagno Segretario aveva risolto l’arcano pontifican…. ehmmm…. stalinizzando che fin dalla notte dei tempi in India i sostantivi pculu e cacofonish erano appartenuti alla stessa radice linguistica, quindi era normale che fosse così e noi ignoranti non dovevamo stupirci, o avremmo offeso i Compagni indiani. Lo disse alle 3.43 del mattino un centinaio di giorni prima che quel palco venisse montato, in quella che doveva divenire la sede del PCULU, la common room.

Il martedì sera appariva nei programmi di Erasmino come tanti altri insulsi martedì, aperitivo, sontuosissima cena alla dining hall, qualche drink a Crossland, intervallati da una corretta quantità di joints, e poi tutti alla common room, l’unico posto per fumatori in cui si poteva fare una festa. O finire di fumare e ubriacarsi, ovvio. In pratica uguale al sabato sera, solo che di solito per le serate del weekend si faceva la doccia e si cercava anche di importunare qualche pulzella che aveva la sventura di incrociare la strada del nostro eroe e dei suoi cavalieri. Insomma, quel pomeriggio proprio nulla lasciava intravedere l’ingresso della spirale di avvenimenti e personaggi a metà, né tipi né figure, che avrebbe risucchiato Erasmino verso la perdizione.

L’orologio della North Tower aveva appena battuto il quarto tocco, che Erasmino appoggiò dolcemente il libro sulla scrivania, depose ordinatamente le penne nell’astuccio rubato a sua sorella, e decise di rollarsi una canna. Però gli rompeva un po’ fumare da solo, poi gli veniva la risata da iena a denti stretti per mezzora e non aveva nessuno con cui dividerla. Se il bussare alla porta gli fece balenare in mente la speranza che Allah gli avesse mandato un altro profeta a fargli compagnia, tornò in pochi secondi coi piedi a terra quando la faccia di Lavacchi spuntò dall’angolo della porta. “Lavacchi non fuma”, bestemmiò Erasmino a denti stretti. “Ok, innominato, mi hai mandato qualcuno da compagnia, ma porco ### l’unico che non fuma? Ma allora sei stronzo!”. Quando però dopo pochi secondi il cellulare di Lavacchi trillò, Erasmino capì che non poteva essere una coincidenza. “Pronto? Ah, ciao Samuel…”. Samuel? Cazzo, Samuel fumava! Strappò il telefonino a Lavacchi e chiese a Samuel se gli andava una canna. “Sono lì fra dieci minuti”. “Ok, a dopo”. Lavacchi se ne andò verso una lezione mentre Erasmino si metteva comodo e rollava aspettando Samuel. 3 minuti e 18 secondi dopo Samuel entrava, stabilendo il nuovo record sulla tratta Athlone-Founders in assetto da stoned: barba rigorosamente lunga, cappotto con collo di pelo tipo ufficiale NKVD a Stalingrado, maglione comprato ad Arezzo Wave 1999 da uno che glielo aveva spacciato con voce concitata per “caduto da un camion, te lo faccio a metà prezzo”, occhio spiritato e pupilla dilatata. Sedette sulla poltrona di plastica rosa mentre Erasmino crollava dolcemente su quella blu, e accolse la sigaretta simpatica che gli veniva passata con un compostissimo cenno del capo di stampo ottocentesco, alla Di Rudinì. Tirò con profondità ma senza avidità, da professionista, chiuse un momento gli occhi, si passò la lingua sul palato e si produsse in un “L’è bona, l’è bona”. Il ghiaccio era rotto. Il fatto era che Erasmino con Samuel non ci aveva mai fumato, quindi non sapeva a quali dosi era abituato, insomma, per farla breve aveva rollato un cannone terrificante per non rischiare di fare brutta figura. E cominciava a salire. Un quarto d’ora dopo i due erano già amici per la pelle, si erano scambiati i numeri di telefono delle rispettive sorelle, avevano fatto pesantissimi apprezzamenti su tutte le conoscenze in comune di sesso femminile e avevano attaccato un’altra canna. Alle sei la situazione era già tragica: i due avevano ufficialmente deciso che l’avrebbero “presa mortale” e che avrebbero seguito Raspini nelle sue avventure mirate a mettere le mani addosso a qualche ragazza. Qualsiasi, bastava fosse figa o avesse qualcosa di interessante (statisticamente il sostantivo “tette” e l’aggettivo “grosse” ricorrevano nel 68% delle occasioni, ed erano quindi due pilastri del raspiniano vocabolario).

Alle 6 e 10, nella località più epaticamente pericolosa dell’intero campus che risponde al nome di Crossland, i due scoprirono la reciproca passione per le doppie vodke fatte scivolare in gola con nonchalance. L’amicizia era ormai nata quando Samuel disse qualcosa che alle orecchie di Erasmino suonò vagamente garantista-sinistrorso. “Ma non sarai mica comunista???”, quasi urlò con aria autoritaria. Samuel avrebbe potuto saltargli addosso, dargli uno schiaffo e una lezione di classe urlando “mio nonno ha già fatto i conti con tuo nonno cinquant’anni fa”, ma più pacatamente si limitò ad alzare con fierezza entrambi i pugni rispondendo: “Comunista così!!!”. Erasmino e Samuel si squadrarono per alcuni lunghissimi secondi, intensi occhi fissi sull’avversario, smorfia da iena che fiuta una carcassa. Avevano entrambi le visioni. Erasmino si vedeva a difendere Omaha Beach dall’invasore anglo-americano, MP40 impugnata a tracolla e una capacità mai acquisita di urlare ordini in bavarese e portare un’uniforme. Samuel invece stava sventolando da alcuni minuti falce e martello in cima al Reichstag all’aprirsi dell’ultimo maggio dell’ultima guerra, le gote rigate dalle lacrime. Si incrociarono per caso in una visione nella foresta, Samuel faceva Robin Hood ed Erasmino la guardia a cavallo del Re che lo inseguiva – poche frecce scoccate, un ferito lieve. Si ritrovarono sette minuti dopo, di nuovo in questo mondo, con due vodke in mano. E decisero che in fondo nessuno aveva palle di litigare, bisognava evitare discussioni politiche sulla Repubblica antifascista. Se la giocarono a pari e dispari, Erasmino perse, e fu così che gli toccò diventare comunista. Compagno Ufficiale Politico, detto anche Compagno Alcool, affiancava Compagno Segretario nel formare il governo in esilio dall’Italia berlusconiana. Ovviamente, il nostro si era legato alla linea unica del Partito, giacobinamente decisa dal Compagno Segretario, che prevedeva quella rigorosissima dieta a base di alcool e droghe che dava al Compagno Segretario stesso la lucidità lebowskiana necessaria a gestire la Sezione. Erasmino tentò di protestare per ottenere delle deroghe, citò a precedente il Trattato di Nizza e i periodi di assestamento previsti per i nuovi Paesi ammessi nell’UE, ma il Segretario non volle sentire scuse, lo accusò di socialfascismo e lo costrinse a ingollare una tripla vodka tanto per essere sicuro che avesse capito l’antifona.

Spuntò dal nulla, insidioso come uno scoiattolo albino su uno sfondo niveo, e li salutò con una delle sue frasi preferite: “Ue’, drogati! Avete visto quella lì nell’angolo, quella con i jeans fashionpaura e la borsetta di coccodrillo? Ma voi di fighe non capite un cazzo, testine, quella c’avrà’ un payback altino, ma deve avere un ROI della madonna… e poi mi manca secca una per il martedì sera nella gestione del mio portafoglio figa… perché al giorno d’oggi se non diversifichi sei un bauscia. Ue’, a proposito, ma tu ce l’hai la figa pivot o no??? ”. Non ci fu bisogno di dire altro, i due compagni si guardarono per un attimo e decisero che quello era un obiettivo da conquistare. Avevano appena individuato il futuro tesoriere del Partito, andava solo indottrinato, perché anche Gianni non brillava in quanto ad ortodossia bolscevica. Fu questione di ore prima che accettasse dopo 24 mesi di voluta astinenza un tiro di erba, fu poi questione di minuti prima che chiedesse chi ne rollava un’altra, e fu alla fine della serata che se ne uscì con l’affermazione che lo avrebbe segnato: “Ue’ figa, sono rientrato nel tunnel!”. Era nato Compagno Tunnel, Economista e Arbore – nome quest’ultimo che si era meritato ammettendo di aver suonato il clarinetto nella banda del paese per dodici lunghissimi anni. Un po’ come nel Mago di Oz, un altro relitto della società si era unito alla loro carovana – un signor relitto, senza dubbio alcuno. Il curriculum del Compagno Tunnel non lasciava spazio a malintesi, e negli ambienti nord-lombardi e ticinesi era ben conosciuto per la sua innata propensione alla criminalità che accostava, con naturalezza, ad una totale assenza di remore morali. Dal suo ufficio sul retro del Number One gestiva un’organizzazione che controllava il commercio di motocoltivatori elaborati per gare clandestine e alcuni, poco chiari, scambi di prigionieri al confine fra le due Coree. L’unico settore da cui latitava era la prostituzione – a 17 anni la polizia aveva fatto irruzione in camera sua all’alba, e sotto lo sguardo esterrefatto dei suoi genitori, Gianni era riuscito a mangiare due quaderni e mezzo (uno a quadri, uno e mezzo a righe) prima che un agente lo schiacciasse a terra in manette. Dai pochi appunti ancora integri e da alcune radiografie, le forze dell’ordine ebbero la conferma che dalla sua linda cameretta il giovine gestiva all’incirca una trentina di prostitute nigeriane attive nella zona di Chiasso. Così stroncato nella sua carriera di protettore quand’era ancora un virgulto, non si riprese mai più dallo shock. Lo stesso accadde ad alcuni abitanti di Chiasso. Allineava con orgoglio sul muro dietro la sua scrivania le immagini della sua ascesa da self-made man: Tunnel con Reagan e la Thatcher, Tunnel fa le corna ad una riunione dei ministri degli esteri dell’UE, Tunnel consegna il Nobel a madre Teresa di Calcutta, Tunnel in Porsche con Arafat fra due tanks israeliani sulle alture del Golan, Tunnel e Soros ubriachi al Moulin Rouge, Tunnel e Barney dei Simpson, Tunnel con Pablo Escobar, Agnelli e Maradona, Tunnel con Andreotti, Riina, Baudo, Gheddafi e un dirigente dell’Itavia – la foto a cui era più affezionato. Non si facciano strane idee i nostri lettori, era un bravo ragazzo in fondo, ma quando uno studia in Svizzera non è che lo si possa riprendere perché si droga e tende a gestire le sue attività con una contabilità che vorremmo definire allegra.

Sedevano dunque alla common room, riflettendo sui problemi del mondo e su come trovare tre fighe per la serata, confrontando la linea di Tunnel “Ue’, io ‘sta roba non la tratto, ma posso fare un paio di telefonate se non avete perversioni particolari, drogati”, con quella del Segretario “Non inietteremo ulteriori capitali nel sistema capitalista, ormai prossimo al crollo”, quando una voce profonda li fece sobbalzare. Erasmino si svegliò di soprassalto, destato dal torpore in cui era caduto durante la discussione sulla figa (sosteneva segretamente Tunnel, ma si asteneva dal votare ufficialmente perché sperava di fare carriera), una figura imponente uscì da un angolo in cui sedeva da chissà quanto e disse semplicemente: “Comrade Secretary, Comrade Alcool and Comrade Tunnel, I suppose…”, consegnando una lettera a Compagno Segretario. La aprì trattenendo il respiro, la lesse senza mostrare un emozione e fece segno al nuovo arrivato di sedere. Questi sedette, la ventiquattrore di pelle nera appoggiata sul tavolo di fronte a sé, lungo cappotto di panno e camicia ben inamidata, un curioso paio di manette a forma di scoiattolo a legargli la valigetta al polso. “Vorrei che dessimo il benvenuto a Compagno Alduzzo”, scandì solenne il Compagno Segretario, “inviatoci dal Partito Comunista Italiano con congratulazioni ed una strategia”. Seguì un applauso appena sfiorato per non attrarre l’attenzione sui quattro, che si immersero nella conversazione lasciando che la realtà circostante sfumasse davanti ai loro occhi.

Raspini appoggiò il memorandum sul tavolo e lo spinse con l’indice verso il Compagno Segretario che gli sedeva di fronte, Tunnel ed Erasmino in silenzio ai suoi fianchi. Si accese una sigaretta con un cerino, alla vecchia maniera, lo faceva sentire più duro nei momenti importanti, si alzò e si diresse verso la finestra della stanza di Erasmino. Soffiò il fumo contro il vetro e si voltò, appoggiando la schiena al davanzale. “Se ho capito bene quello che mi avete fatto leggere”, iniziò, “voi dovreste diventare il più grande Partito Comunista d’Europa nel giro di sei mesi…”. Guardando i tre personaggi davanti a lui, alzò il sopracciglio destro con aria scettica, lo rimise a posto con un fugace gesto della mano, gli si incastrava spesso quando era nervoso, e tacque ancora. Tirò dalla sigaretta, nel frattempo Erasmino si accese una Camel Light, Tunnel una Marlboro Light e il Segretario una canna (fumava sigarette solo in occasioni davvero speciali), le pietrine degli accendini poterono scalfire il silenzio solo per un attimo. Poi la coltre si richiuse: “Io cosa ci guadagno?”. Toccò al Segretario rispondere. Gli uscì una frase a dir poco farraginosa, in cui riuscì a coniugare ignobilmente i termini gloria, Storia, avanguardia del proletariato, mostro capitalista, Castro, kulaki e topa, l’ultima risorsa. Sebbene Raspini avesse mostrato la sua sensibilità curvando le labbra alla parola Castro, fu il sorriso da premier che sfoggiò di fronte alla conclusione del Segretario che confermò ai quattro di averlo quasi conquistato: “Mmmhhh...”, toccandosi l’attaccatura del naso, “… quanti soldi abbiamo?”. Erasmino passò a Tunnel la valigetta cromata che fino ad allora era stata posata fra le sue gambe, sotto il tavolo. Tunnel la posò solennemente di fronte a Raspini, la girò e fece per far scattare la serratura. Chiusa. Frugò in tutte le tasche prima di tirare fuori la chiave giusta e aprire la serratura, mentre il Segretario sussurrava ringhiando: “...drogato!”. Raspini annuì, e la valigetta tornò sotto il tavolo. “Se facciamo a modo mio vi assicuro gli stessi risultati, ma in tre mesi.” I tre si guardarono e il Segretario tese la mano a Raspini. Quando la riappoggiò sul tavolo Raspini era entrato a completare il Politburo del Partito, con l’invidiabile titolo di Compagno Molesto. La strategia raspiniana per la conquista del potere si fondava sulla sua lunghissima esperienza come attento conoscitore delle dinamiche olistiche omnicomprensive di una sociologia planetaria comparata. Si diceva fosse stato folgorato dal tema durante una lezione del suo primo anno di Università, quando l’insopportabile ripetizione del nome delle sei figlie del suo professore gli era penetrato nel cervello come un mantra. Non ne era più uscito. Da quell’anno lontano, quando c’era da affrontare un problema, applicava una routine consolidata, che non lo aveva mai tradito. Se Roberto Baggio e Richard Gere si immergevano nel buddhismo, Raspini e Briatore avevano scoperto un metodo molto più terreno ma altrettanto efficace: si ubriacavano e si scopavano una bella figa. Immancabilmente l’idea giusta affiorava alla mente, così , eureka! Ebbene, l’uso che Raspini fece di una piccola parte dei fondi disponibili fu l’investimento più redditizio da quando la United Fruit Company si era comprata il Centro-America: in una società individualistica ed imitativa come quella britannica, il nostro comprò le ventuno persone più socialmente ambite del Troyal Holloway e le fece aderire pubblicamente al Partito. Nell’ordine dalla tessera n° 5 alla 25, le sei strafighe più irraggiungibili del campus, chiamate unanimemente le sei sorelle; i cinque spacciatori con redditi mensili superiori alle 8.000 sterline; i quattro membri più prestanti e corteggiati della squadra di rugby, quelli che quando uscivano da una lezione erano aspettati da almeno quattro ragazze a testa, tutte ochissime, biondissime e bellissime; tre membri della Security della Students’ Union; due della Security di Founders e quel bastardo con una sorta di Ape Cross che va in giro per il campus sghignazzando e “clampando” tutte le macchine parcheggiate fuori posto. Una lobby clamorosa. Le prime venticinque tessere erano dunque state stampate ed assegnate, e fu da quel momento che, senza rendersene conto, la situazione cominciò a sfuggire loro di mano. Raddoppiare e arrivare a cinquanta tesserati fu questione di un pomeriggio; il fatto che una certa Nathalie si fosse vantata allo Stumble Inn della sua bella tessera colorata - nessuno le aveva ancora spiegato cosa fosse, e lei non aveva proprio trovato il tempo di leggerla, con tutte le cose che aveva da fare - aveva portato ulteriori iscrizioni, e la voce falsamente messa in giro da Tunnel di cospicui sconti su tutte le droghe per i membri del Partito li aveva sommersi di applications. Le richieste del Principal e del Dean of Students si posarono sulla scrivania del Compagno Segretario sempre grazie al Compagno Tunnel, che aveva organizzato un piccolo ricatto ad entrambi a causa di alcune umane debolezze che avevano dimostrato. Beh, certo, loro avevano idee ben diverse a dire la verità, ma gli steccati dell’ideologia che dividono regimi e paesi non arrivano sul letto, dove tutti gli uomini sono uguali. Nelle strade la dinamite, nelle coscienze le idee, nel letto la passione: forze dirompenti, se usate senza scrupoli. E di fronte ai progressi iniziali, nessuno se la sentiva di mettere scrupoli davanti al futuro. Tanto meno Erasmino, che iniziava a mostrarsi sempre meno tollerante quanto a ortodossia bolscevica. Fu per questo motivo che i membri del Politburo decisero di onorare il Compagno Alcool con la guida della polizia politica del Partito. Non che ne servisse ancora una, ma visto il trend degli iscritti si prevedevano le prime necessarie esecuzioni nel giro di un paio di settimane. Erasmino cominciò quindi a farsi accompagnare per il college da una dozzina di soldati lettoni con il fucile a bracciarm, giorno e notte. Pianificare, eseguire, valutare. Compagno Molesto lasciava ormai raramente il suo ufficio, si era fatto trasferire nella North Tower come premio per la rapidità con cui la sua strategia aveva consegnato loro il potere, le notti chino sulla sua scrivania: Maracaibo, rhum e cocaina per turni di lavoro di diciotto ore. E poi gli parlavano delle “tventacinqve ove”, ‘fanculo! Il Compagno Segretario - fra un comizio e l’altro - cominciò a far costruire un distributore di benzina al centro del north quad dopo aver fatto spostare in una discarica poco fuori Manchester la statua della Regina Vittoria che occupava lo spazio necessario. A cosa servisse lo si capì la settimana successiva, quando lo studente Presidente della Conservative Society vi venne trovato impiccato per i piedi dopo essere stato trucidato. Erasmino si reputava un professionista e a lui era sembrata una scena da macelleria rusticana, ma ormai si erano spinti un po’ troppo in là per potersi fermare. Il Primo Maggio si avvicinava e in fondo tutti e quattro sapevano che l’idea di una giustizia giusta era potuta germogliare solo nella testa di un anarchico.

Scavare

2007-03-30T11:51:00.000+02:00

Finalmente la nota della CEI sulle coppie di fatto è stata diffusa e non si può certo dire che non valesse la pena attendere. Con un comunicato sorprendente infatti, l'assemblea permanente dei vescovi italiani afferma che "il fedele cristiano [...] non può appellarsi al pluralismo e all’autonomia dei laici in politica" e sancisce, di fatto, l'incompatibilità tra l’essere cattolico ed il ricoprire una carica pubblica.

Così. Pam.

In un paese normale un evento del genere avrebbe causato un terremoto: un organo non elettivo, il cui presidente è nominato dal capo di uno stato straniero, divulga un documento in cui viene aspramente contestata e, in definitiva, azzerata l'autonomia degli eletti dal popolo. In un paese normale i senatori e deputati cattolici sarebbero stati i primi a sollevarsi contro chi avesse voluto metterne in dubbio l'autonomia, cercando di trasformarli in semplici soldatini obbedienti, privi di idee e opinioni proprie. In un paese normale i parlamentari si sarebbero ribellati di fronte a un simile atto di arroganza che svilisce il loro ruolo e svuota la loro funzione. In un paese normale.

Nel mio paese invece l'agone politico è ormai diventato un vaudeville scadente in cui, contrariamente a qualsiasi logica politica, storica ed economica, la sinistra spinge per liberalizzare il mercato - seppur molto timidamente - e la destra si oppone. Uno psicodramma scritto male dove accade, per esempio, che uno schieramento pacifista senza se e senza ma voti NO alle missioni militari quando è all'opposizione e poi aumenti le spese belliche votando SÍ quando è al governo; ovviamente e coerentemente, lo schieramento opposto - un'accozzaglia di (ex)fascisti, (ex)democristiani, (ex)socialisti, (ex)mafiosi e pregiudicati vari - vota SÍ e glorifica la guerra "sola igiene del mondo" quando è al governo per poi votare NO, alle stesse identiche missioni, quando è all'opposizione. Uno spettacolo pietoso nel quale i protagonisti non si preoccupano neanche più di salvare le apparenze

Il tutto, s'intende, a spese dei cittadini.

Ultime volontà

2007-03-28T18:44:00.000+02:00

Quando muoio fate così.

ALLE ZUSAMMEN, EVERRYBBODY!

2007-03-27T18:31:00.000+02:00

Ricevo da quell'imbecille di Erasmino e inoltro:

Grazie, Compagno Segretario, per il tuo umillimo augurio di buon viaggio. Ieri quando sono giunto al mio studentato in Muenchen ed ho visto le facce della domenica mattina ed i resti (umani e non) sparsi un po´ovunque, ho capito di aver fatto la scelta giusta.

La serata di ieri mi era stata venduta come un serata pallosa, tranquilla, sai, devono riprendersi tutti dal weekend. Cosi’ all’alba delle 10 mi sono messo il mio pigiamino con i trenini e mi sono coricato. 20 minuti dopo e’ iniziato un rave party in corridoio, condito da rumori molesti, odori inconfondibili, urla, calci sulle porte, etc. Fico, insomma. Ma ho resistito (non avendo nulla da bere) e verso mezzanotte mi sono comunque accasciato.

Questa mattina alle 8.30 ero convocato in una sala per la presentazione del corso sfiga (principianti). Ora, ovviamente speravo nel mio corso ci fosse della Faiga, quindi bbbello bbbello alle 8.10 mi pongo sulla porta con caffe’ (imbevibile), sigaretta, ben vestito ed aria canzonatoria dell’italiano all’estero. Ore 8.15, nessuno. Ore 8.20, nessuno. Altra sigaretta. Ore 8.25, nessuno. Ore 8.30, nessuno. Bestemmio sottovoce, ricontrollo il foglio che mi hanno dato ieri e sono anche nel posto giusto. A quel punto necessiterei di una Vod(a)ka, che pero’, per mia imperdonabile trascuratezza, non ho con me.

Ore 8.35, spunta una giapponese di 95 kili vestita a meta’ tra il cantante delle Scissors Sisters e Sailor Moon. Il bisogno di Vod(a)ka si fa irresistibile, sudo e fumo come un furetto sotto metanfetamine.

Alle 8.40 si presentano una giapponese molto Faiga e la professoressa. Apparentemente e’ la mia classe. Sono gia’ piu’ tranquillo. Succo d’arancia di benvenuto (accolto dal sottoscritto con un ma vaffanculo a denti stretti), discorsetto di avvio e poi – NUMERO! – scopro che la mia classe e’ in realta’ composta da me e la giapponese Faiga, perche’ quella che io ho gia’ simpaticamente soprannominato Jimmy il Fenomeno ha sbagliato posto. Visibilio, folle urlanti, esecuzioni sommarie, insomma, sono moderatamente soddisfatto.

Avendo gia’ preso qualche lezione di tedesco (ma soprattutto non essendo giallo) alla prima lezione ho fatto bella figura, sboroneggiando anche un pochino, cosicche’ la prof ha suggerito a Miyuki (che io espressamente spessamente infinitamente mi farei bendata e vestita da lostranobraccialettocheindossasempremei) di studiare con me la sera, cosa che accadra’ a partire da oggi. Uaz uaz uaz.

Ho quindi immediatamente provveduto a:

a) ubriacarmi leggermente
b) fare la spesa: pasta, sugo, sale, pepe, olio, due confezioni da 6 di Beck´s, prosciutto di parma, mozzarelle, una bottiglia di Bellavista, due di Chianti, una di Vod(a)ka Absolut, succo di arancia, bicchieri da vino, candele, dedeorante ascellare, goldoni
c) ri-ubriacarmi leggermente perche’ facendo la spesa mi era passata
d) informare con questo scritto i miei amici(ci)

Nei prossimi giorni ulteriori novelle, vado a toccarmi il cazzo(zo) quale cerimonia propiziatoria per la serata.

Erasmino

Gute Reise

2007-03-25T12:47:00.000+02:00

A Erasmino, che per cinque settimane tornerà a fare lo studente, reimmergendosi in una realtà simile, spero, a quello del Troyal Holloway.
Mi raccomando, tieni alto il nome e l'onore del PCULU anche in terra bavarese.

Grace

2007-03-22T16:28:00.000+01:00

Una cosa che ho visto ieri dopo pranzo e che mi ha lasciato ebete, intontito, con una sensazione a metà fra quella che si prova dopo una canna e quella dopo l'amore.
Poi andate in giro a dire che non sono sensibbile...

I apologize... maybe not.

2007-03-22T12:10:00.000+01:00

"Garrotiamoli i gay. [...] Ma non la garrota di Francisco Franco. Alla maniera degli Apache: cinghia bagnata legata stretta intorno al cranio. Il sole asciuga il laccio umido, il cuoio si ritira, il cervello scoppia."

Pier Gianni Prosperini, il Giornale, 18 marzo 2007

E io che pensavo che l'istigazione a delinquere (in questo caso all'omicidio) fosse un reato. Invece a quanto pare basta chiedere scusa - con formule più o meno vuote, con frasi più o meno di circostanza - per farsi dimenticare e continuare, un giorno dopo, a ripetere gli stessi sproloqui e gli stessi propositi razzisti.
A questo punto, come non essere d'accordo con Uriel?

Intervallo

2007-03-18T14:03:00.000+01:00

Posta prioritaria

2007-03-14T17:04:00.001+01:00

Mi scusi Santo Padre, io non è che voglia insegnarle il suo mestiere, ma se lei dà indicazioni generiche poi non si deve lamentare se i deputati e i senatori non esaudiscono i suoi desideri.
Mi perdoni sa, ma quando lei ordina a politici e legislatori cattolici di non fare leggi che vadano contro la "natura umana" deve essere più preciso e specificare quello che lei intende per "natura umana". A che cosa si riferisce? Qual'è la sua idea di "natura umana"? Quali sono i suoi punti di riferimento? A chi pensa? A Madre Teresa di Calcutta o a Aloysius Stepinac? A Paul Marcinkus o a San Francesco? Chi sono i suoi modelli? Michelangelo? Quentin Tarantino? Bach? Il guardiano del mio condominio? Salma Hayek? Jean Genet (non credo)? Edmund Kemper? Giovanardi? Demetrio Stratos? Zamorano? Sporty Spice? Cossiga? Torquato Tasso? Bakunin? Marta Marzotto? Gasparri? Il piccolo Tommaso? Anna Magnani? Gino Bramieri? Josef Mengele? Platinette? Cretinetti? Pinochet (probabile)? Shakespeare? Snoop Dog? L's.d.f. che fa l'elemosina sulla RER B? Dracula? Antonino Caponnetto? Carla Bruni? Ligabue (il pittore)? Delphynn Delage? Graham? Yma Sumac?
Vede, i nostri eletti sono a sua disposizione e non vedono l'ora di accontentarla, ma se lei continua a fare l'enigmatico non potranno mai soddisfare le sue richieste.
Per cui mi raccomando, d'ora in poi sia più chiaro, entri nei dettagli, chiami le cose col suo nome, indichi la retta via e disponga; i nostri parlamentari non diranno di no.

Un'ultima domanda per finire: ma cosa le ha fatto Berlusconi? Perché non vuole più che faccia la comunione?

Please visit the website, but(t) please visit Italy

2007-03-11T12:23:00.000+01:00

Mancano spaghetti, mandolino, pizza, mamma, baffi neri e poi gli stereotipi ci sono tutti. Che poi una descrizione simile io l'avevo già sentita da qualche parte.
Ladies and Gentlemen, the Italian Minister for Cultural Heritage and Activities (con risp. parl.).

Le temps ne fait rien à l'affaire

2007-03-09T12:16:00.000+01:00

"Che tristezza apprendere che la Camera dei Lord - anche la Camera dei Lord! - sarà abolita per far posto ad un organismo integralmente elettivo. Un senatuccio qualunque, una congrega di rappresentanti del popolo di serie B, un areopago di politicanti, a far le veci della più antica e gloriosa (se non altro per la sua vetustà) assemblea politica del mondo. In parte, certo, ancora costituita di membri ereditari e vitalizi, cioè di eccentrici, di nullità e di vegliardi semirimbambiti, ma che importa? Si preoccupa forse qualcuno del quoziente intellettuale di coloro che si presentano alle elezioni e le vincono? Quei vegliardi e quelle nullità rappresentavano qualcosa di importantissimo, la tradizione, che vivaddio è qualcosa di cui anche una democrazia ha bisogno: non si può essere figli del niente e di un Election day! Per l’appunto questo pensavamo di aver imparato proprio dall’Inghilterra e dalla sua storia: che oggi invece ci ha orribilmente traditi."

Ernesto Galli Della Loggia, Corriere della Sera, 9 marzo 2007

Eh già, è davvero triste che i cittadini abbiano la possibilità di scegliere chi li governa! Mi domando dove andremo a finire di questo passo!
Ma questo Galli Della Loggia qui è lo stesso che non vuole che i parenti delle vittime fischino i politici quando si presentano alla commemorazione della strage di Bologna? Ah, ecco...

Tendenzialmente antipatica ma molto materassabile (sottotitolo: Margheritoni)

2007-03-03T15:52:00.000+01:00

Ricchi premi e couillons

2007-03-03T15:13:00.000+01:00

Al termine di questo interessante e movimentato periodo era mia intenzione premiare alcuni protagonisti che hanno contribuito, appunto, a rendere il periodo interessante e movimentato (le introduzioni non sono mai state il mio forte).

Premio "Ponzio Pilato".
Attribuito ex-aequo alla Corte internazionale di giustizia dell'Aja per la sentenza sul massacro di Srebrenica e al tribunale militare di La Spezia che ha assolto Herbert Hantschk per la strage di San Polo.

Premio "Marchese del Grillo".
Qui non c'è partita e l'amministrazione statunitense si fregia di questo importante riconoscimento per almeno tre recenti episodi:
a) La probabilissima mancata estradizione di Mario Lozano, il soldato americano che ha ucciso Nicola Calipari.
b) La probabilissima mancata estradizione dei 26 funzionari CIA responsabili del rapimento di Abu Omar.
c) Il rifiuto a rinunciare alle bombe a grappolo, come proposto dalla Conferenza internazionale riunitasi ad Oslo a fine febbraio.

Premio "Giornalismo scomodo" (fu Premio "Giornalismo, cane da guardia del Potere").
Attribuito ex-aequo a Repubblica e Corriere per questa notizia (con tanto di servizio fotografico) che da due giorni nobilita la prima pagina on-line dei due maggiori quotidiani nazionali.

Premio "Vieillesse gâteuse" (fu Premio "Ma non muori mai?").
Attribuito ex-aequo a Jean-Marie Le Pen e a Giulio Andreotti per i loro propositi nei confronti degli omosessuali. Fra l'altro il primo ha l'aggravante di essere fascista e il secondo quella di essere un ex-mafioso (che bello poter dare del mafioso ad Andreotti con il conforto della Cassazione).

Premio "The Smartest Guy in the Room".
All'inossidabile Massimo D'Alema, che con il pragmatismo da grande statista che lo contraddistingue ha causato una crisi di governo sull'Afghanistan, paese che l'80% dei cittadini italiani non sa neanche trovare sulla cartina (e il cui nome pone seri problemi di pronuncia ad alcuni parlamentari nostrani). Tutto questo perché, ufficialmente, alcuni dissidenti non sono riusciti a cogliere il carattere di discontinuità (?) della sua politica estera rispetto a quella del governo precedente. La sua coraggiosa e drammatica presa di posizione - "o accettate la MIA politica estera o ANDIAMO tutti a casa" - è rivelatrice del protagonismo, dell'arroganza e dell'ignoranza (anche istituzionale, in questo caso) tipici di uno che inizia Filosofia alla Normale di Pisa e non arriva in fondo.
Fossi stato Prodi avrei obbligato alle dimissioni il mio Ministro degli Esteri, ma io non sono Prodi e in fondo anche al Presidente del Consiglio la crisi non faceva schifo: la sua leadership ora è più forte, D'Alema è un alleato e non un cane sciolto pronto a cospirare (cfr. ottobre 1998) e la sinistra radicale (?) è ridotta al silenzio per il resto della legislatura. Mission Accomplished.
(Personalmente trovo che D'Alema sia sopravvalutato, lo dice la sua carriera politica e lo dice l'emorragia di voti che caratterizza i DS da qualche tempo: Occhetto si dimise da segretario nel '94 col 20%, l'attuale presidente del partito non passa il 18% dal 1996. La spiegazione più probabile è che dopo diversi anni gli elettori di sinistra si siano accorti dell'equivoco ed abbiano capito che D'Alema non è un uomo di sinistra.)

P.S.: Dopo i recenti avvenimenti sopra illustrati il Comitato organizzativo ha deciso di ribattezzare il Premio "The Smartest Guy in the Room". Il nuovo nome scelto è "Premio D'Alema".

Alternative Serali (breve disamina)

2007-03-01T19:18:00.000+01:00

1. Ripasso lezione di tedesco, breve sessione di zapping, qualche pagina del mio livre de chevet, a letto presto.

2. Toccarsi il cazzo(zo), qualche pagina del mio livre de chevet, a letto presto.

3. Toccarsi il cazzo(zo).

4. Cena leggera, bicchiere di vino, sigaretta, a letto presto.

5. Antipasto, primo, secondo, contorno, dessert, una bottiglia di vino, un Napoleon (piccolo) di Cognac, a letto presto.

6. Niente cena, due bottiglie di vino, a letto felice.

7. Doccia, vestizione, aperitivo lungo, a letto (?)

8. Una bottiglia di vino, rapida retrospettiva sull'intera filmografia di Lily Thai toccandosi il cazzo(zo) in multitasking, a letto.

9. Niente doccia, drammatico aperitivo casalingo in tuta, crollo a fianco del letto ad orario indefinito.

10. Due bottiglie di vino, telefonata ad insensibile troione dell'ultima ora, bidet, jajajaporchen, bidet, a letto.

Dannazione, cosa farebbe il Dr. Gonzo?

Paris, I'm back

2007-02-27T17:42:00.000+01:00

1. Sono tornato da Londra.
2. Non ho fatto all'ammmore, perché sono quasi come Marianne (con una elle in meno).
3. Vedi sopra.
4. Vedi sopra sopra.
5. Le cose dei ggiovani non le ho prese, le ho fumate, e non ho jeté (but I collapsed a bit on Sunday night).
6. (o 7.) Non sono andato al Troyal, ma ho visto il fratello di Graham al George Inn, o almeno uno che gli somigliava parecchio.
8. Al mercato vicino a casa di Jimbo ho visto Hymena (o come cazzo si scrive), la mia corridor mate spagnola di Athlone. Ovviamente l'ho ignorata.

P.S.: Il matrimonio mi sa che non sarà pakistano, troppo faticoso a quanto pare. Però esistono dei video del fidanzamento in Pakistan nei quali Jimbo si lancia in alcune danze tipiche della zona.
Interessanti a fini ricattatori, credo.

Einige Fragen...

2007-02-27T09:53:00.000+01:00

1. Sei tornato da Lontra?

2. Hai fatto all'Ammmmore?

3. In caso positivo, anche l'Anal?

4. In caso negativo, almeno un po' di Zitronen?

5. Hai preso le cose dei Gggiovani?

6. Hai - consequentemente - jeté?

7. Sei andato al Troyal?

8. Nulla di particolare da segnalare?

PS: A quando il matrimonio Pakistano? Le armi per i festeggiamenti saranno disponibili in loco o dobbiamo eventualmente organizzarci per la logistica?

Les Misérables

2007-02-26T16:00:00.000+01:00

Oggi, centocinque anni fa, nasceva il buon Victor Hugo.
Grazie al libro celebrato nel titolo di questo post,
conquistai una fidanzatina quando ero ancora gggiovane
(e uscivo con ragazze con un minimo di moralità).

Quindi lo ringrazio e mi genufletto.

[...] quand une femme règne, le caprice règne.
Alors la politique n'est plus chose de calcul, mais de hasard.
On ne peut plus compter sur rien.
Aujourd'hui n'amène plus logiquement demain.
Les affaires ne se jouent plus aux échecs, mais aux cartes.
(Marie Tudor)

To my friend M.G.

2007-02-25T03:36:00.000+01:00

I miss you.

Facciamoci del male

2007-02-22T11:59:00.000+01:00

Ipotesi per il futuro:

a) Prodi(gy) 2, la vendetta

b) Governo Tecnico (Amato? Dini?), come ai vecchi tempi (e consona posizione internazionale, come da foto)

c) Drammatico Monocolore Democristiano (travestito)

d) Governo di Unità Nazionale

e) Pentapartito

f) Convergenze Parallele

g) Alla Bastiglia! (Fuga all'Estero, in comodo paradiso fiscale)

h) Alla Pastiglia! (Fuga in comodo paradiso artificiale)

London, I'm coming !!! (In senso motorio)

2007-02-21T18:06:00.000+01:00

Ebbene sì, venerdì la società dove lavoro è chiusa e così io potrò farmi un bel week end lungo oltremanica e riabbracciare Jimbo, il figliol prodigo. Partenza domani sera e rientro lunedì mattina.
"Oh yeah", se mi passate il termine.

P.S.: Fra l'altro, grazie al fuso orario, vedrò il nuovo governo un'ora prima. A proposito, il terzo mondo ormai è solo ad un passo.

Jolly Roger ed i suoi simpatici amici

2007-02-20T07:56:00.000+01:00

Ebbene, almeno qualche riga ve la devo lasciare, ogni tanto, ritagliando scampoli di un periodo che chiamar frenetico sarebbe eufemistico.

Ho iniziato a studiare il tedesco, piuttosto appassionante quindi non prevedo problemi di sorta - si trova il tempo la sera, all'alba, la notte, quando capita. Quanto prima mi potrò pregiare di postarvi frasi di senso incompiuto, insulti e conversazioni ja, ja, porken.

Dal 5 al 10 marzo prossimo faccio un salto per lavoro in India, Delhi e Bombay. Ho promesso telefonicamente a Compagno Segretario di urlare ai quattro venti Bombay Tonic per tutti! e non appena giunto in quest'ultima città, lo farò e cercherò di portarne le prove. Nel frattempo, fino al 5, dovrei riuscire a restarmene in Italia, cercando di mettere un po' di ordine in tutti questi cambiamenti, prima di partire per Monaco, il 25 marzo.

Ah, magari prima dovrei anche trovarmi una casa. Ed un bar di fiducia. Ovviamente non nell'ordine.

Abbinamento consigliato: "Capo di Stato", Loredan Gasparini, 2002

Programmi per la serata? Oh, yeah! (Anoressia Canora)

2007-02-16T16:40:00.000+01:00

Premio madre dei TUOI figli

2007-02-16T00:55:00.000+01:00

Da campo di rieducazione nord-coreano.

Quando l'esempio viene dall'alto

2007-02-15T10:03:00.000+01:00

Servizio vecchio ma sempre attuale.
La Gardini è da schiaffi.

Oggi, nel 1956, in Finlandia

2007-02-15T08:05:00.000+01:00

Il premier finlandese Urho Kekkonen con Leonid Brežnev, Segretario Generale del Partito Comunista dell'Unione Sovietica

A nice St. Valentine's Day

2007-02-14T16:56:00.000+01:00

Buon San ValentANAL

2007-02-14T09:00:00.000+01:00

If ugliness were bricks, you would be the Great Wall Of China

2007-02-13T20:48:00.000+01:00

Mi sto lentamente ripigliando dalla settimana passata in giro. Tutto sommato giorni tranquilli, da lunedì a venerdì pomeriggio. Ma ammetto che da venerdì sera a domenica abbiamo vagamente esagerato, provocandoci una serie di fastidiosi malesseri quali nausea, febbre, dissenteria (meglio conosciuta come cagotto a spruzzo) e quant'altro. Morte esclusa, comunque, per ora.

Le due nottate berlinesi hanno visto i soliti noti provarci con le solite ignote senza battere chiodo a causa, da un lato, di un aspetto estetico discutibile e, dell'altro, dell'incapacità di esprimersi causata principalmente dallo smodato consumo di calici. Tutto bene, quindi. Il solito gruppo di facinorosi ha mantenuto sei/sette peripatetiche che ogni anno dovrebbero mandar loro almeno gli auguri di natale, gli altri sono restati più o meno sulla retta via.

Berlino resta Berlino, obviously, più amabile che sempre. E questa volta, sotto la neve, non ho passato tutte le serate in qualche buco di Kreuzberg infestato di gentaglia (purtroppo?) ma ho avuto modo anche di frequentare qualche posticino carino. Anche se andare in qualche posto carino è facile in tutte le città europee, mentre la caratteristica di Berlino è proprio il caratteristico lato dodgy.

Vi lascio con una conversazione tenutasi nella hall del mio albergo alle 7 del mattino di domenica, mentre una donna-rottame cercava di farsi portare in camera mia per farmi le cose dei giovani (che, nelle condizioni in cui mi ero ridotto, era evidentemente contrario alla Convenzione di Ginevra).

Lei: ma non c'è un posto aperto per bere l'ultimo, in questo albergo?

Io: cazzo ne so.

Lei (al concierge): scusi, il bar è aperto per bere qualcosa?

Il concierge (schifato dal rottame): no.

Lei (a me, con aria sensuale): bhé, potremmo andare in camera tua a bere un bicchiere... non c'è il minibar...?

Io (con l'occhio assassino): NOOOO!

Comunque, mai che 'sta roba capiti con una FIGA, eh!

Relativismo semantico, ovvero le parole non valgono più un cazzo

2007-02-13T16:57:00.000+01:00

da Mauro Biani

Dieci anni fa

2007-02-13T13:27:00.000+01:00

Dieci anni fa la vita cominciava a far male seriamente.

Secondo me vince lei

2007-02-12T17:40:00.000+01:00

P.S.: Erasmino, qual'era la strategia per annettersi il Vaticano senza infrangere troppo il diritto internazionale?

Comunicazione di servizio

2007-02-06T19:22:00.000+01:00

Sono obbligato a scrivere dal lavoro, visto che in seguito all'iniziativa di cui parlavo il primo febbraio la mia live box a grillé, forse a causa dello sbalzo energetico, e quindi ora sono momentaneamente sprovvisto di connessione internet à la maison (bella sì l'ecologia... bella cagata). Nulla di grave, per carità, vorrà dire che anch'io mi prenderò un periodo di pausa dal blog seguendo l'esempio di Erasmino.
Prima di congedarmi però volevo porre alla vostra attenzione una delle analisi più lucide che mi sia capitato di leggere in questi giorni a proposito della morte di Filippo Raciti venerdì sera a Catania.
Con tanta tristezza, osservando il mostro che oggi il calcio è diventato, quando al calcio si sono dedicati un bel po' di tempo e di sogni.

Bestimmungsort? Zitronen!

2007-02-05T13:59:00.000+01:00

In partenza, pendolare tra Bruxelles e Berlino per tutta la settimana, sono parecchio di corsa ma vi terrò aggiornati riguardo ad eventuali momenti topici con la massima solerzia. E mi raccomando, in questi giorni di mia semi-latitanza non trasformate questo spazio nel solito porcaio, eh!

When the music's over turn out the light

2007-02-01T18:22:00.000+01:00

"Nicolas Hulot a engagé, mercredi 31 janvier, les Français à se joindre à l'opération "cinq minutes de répit pour la planète", lancée par l'Alliance pour la planète, et à couper leur électricité jeudi 1^er février, entre 19 h 55 et 20 heures.

"C'est un geste symbolique, mais qui permettra une fois encore d'incarner notre disponibilité pour la mutation écologique", a déclaré l'animateur de télévision et militant écologiste à l'issue de la cérémonie de signature de son "Pacte écologique" par dix candidats à l'élection présidentielle.

L'Alliance pour la planète est un groupement national d'associations environnementales, dont fait partie la Fondation Hulot. Elle compte aussi dans ses rangs Les Amis de la terre, Greenpeace-France, la fédération France nature environnement, la branche française du WWF.

En lançant cette opération, calée sur la fin de la réunion, à Paris, du Groupe d'experts intergouvernemental sur l'évolution du climat (GIEC) des Nations unies, l'Alliance pour la planète entend "attirer l'attention des citoyens, des médias et des décideurs sur le gaspillage d'énergie et l'urgence de passer à l'action". "Cela montrera aux candidats à la présidentielle que le changement climatique est un sujet qui doit peser dans le débat politique", assure-t-elle.

L'appel, relayé par un clip vidéo publié sur Dailymotion, avait déjà trouvé écho auprès de la l'association de consommateurs CLCV (Consommation Logement et Cadre de Vie) et de la Ville de Paris.

La première a, elle aussi, appelé à couper le courant le 1^er février pendant cinq minutes. "Il ne suffit pas de réduire la consommation électrique de chaque produit et équipement, il faut cesser de créer toujours plus de raisons et d'occasions de consommer de l'électricité", souligne la CLCV.

A Paris, l'illumination de la tour Eiffel et celle d'une dizaine d'autres monuments cesseront symboliquement le 1^er février de 19 h 55 à 20 heures."

Le Monde, 1 febbraio 2007

E intanto, nel buio del mio appartamento, io mi toccherò il caz-zo.

De la musique (d'un certain niveau)

2007-01-31T20:19:00.000+01:00

Confesso che a quella vestita di rosso al minuto 3:20 farei le cose. E suppongo sarebbe pure legale, visto che scopro che le quattro sorelline tengono 23, 21, 19 e 19 an(n)i. E si chiamano Farrah, Neosha, Felisha e Fallon. Ma i nomi chi li ha scelti, Marc Dutroux? Mah.

Abbinamento consigliato: un vinaccio qualsiasi e tanto senso dell'umorismo

Chiedo venia (mit Gorgonzola)

2007-01-30T19:40:00.000+01:00

Chiedo venia, ovviamente solo per la lunga assenza su questa piattaforma, non certo per tutte le altre cose abominevoli che mi è capitato di fare ultimamente, spesso con una certa soddisfazione.

Le novità che mi hanno portato a dover ridurre gli interventi (per qualche settimana, poi tornerò trionfatore) sono note: cambio lavoro, cambio casa (cambio figa, come aggiungerebbe Fibia). Il mio trasferimento è fissato ufficialmente per la fine di marzo, prima partenza per alcune settimane in Germania ad apprendere il tedesco (conditio sine qua non per la mia assunzione) e poi fisso in Italia, lievemente più a nord di dove sono ora.

Avrò tempo per adattarmi, per ora tocca fare (quasi) due lavori, cercare un sostituto che mi rimpiazzi e formarlo, insomma le solite cose stressanti.

Quindi non chiedetemi "e il resto, come va?" poichè con impeto kekkoniano risponderei "quale resto?"

Sono felice, senza dubbio, come ho esposto con dovizia di particolari a Compagno Segretario durante l'ultimo weekend parigino. Ma lunedì si parte per una settimana tra Bruxelles e Berlino, quindi il tempo stringe, la gente mormora (e la topa latita, aggiungo).

Vi aggiornerò molto presto, o anche no.

Abbinamento consigliato: Mouton Cadet Blanc, 2003 (da abbinare al consueto Roipnol)

Se questo è un uovo (post revisionista)

2007-01-26T00:50:00.000+01:00

No, ma sinceramente, non vi sembrano esagerate tutte queste cerimonie intorno alla Shoah?
L'università Roma 3 che addirittura organizza un Master internazionale solo per studiare questo specifico evento storico; gli appelli di Napolitano e Bertinotti; il Consiglio dei ministri che approva un disegno di legge che prevede la detenzione per quelli che non sono d'accordo con le tesi ufficiali; la maggioranza che in commissione cultura alla Camera propone una risoluzione per "promuovere tra gli studenti italiani iniziative che perpetuino la memoria dell'olocausto"; infine, sabato, il Giorno della memoria.
No, ma davvero, non è un po' troppo? Non sentivate anche voi il bisogno di un po' di sano fascismo?

You took too much

2007-01-19T18:58:00.000+01:00

Per non perdere le vecchie abitudini, e prima di lanciarmi in un week end sfrenato in compagnia del personaggio misterioso di passaggio a Parigi, ecco un riepilogo delle notizie che più mi hanno incuriosito questa settimana.

1) Prodi contestato "da circa duecento di militanti di Azione Giovani (l'organizzazione giovanile di Alleanza nazionale), davanti alla sala Magna dell'università Cattolica di Milano. I ragazzi, riuniti sotto uno striscione di "Azione universitaria, destra in Ateneo", hanno lanciato slogan come "Buffone, buffone", "Non ti vogliamo", "Silvio, Silvio", "Chi non salta comunista è", "Vai a lavorare". "Romano bastardo" e "Romano pervertito, Luxuria tuo marito". I contestatori, che sventolavano bandiera anche della Lega e di Forza Italia, hanno cantato l'inno nazionale e alcuni di loro, circa una decina, hanno fatto il saluto romano" (la Repubblica, 18 gennaio 2007).

Aldilà della notizia in sé, volevo attirare la vostra attenzione su alcune delle facce dei contestatori.
Più in dettaglio, l'urlatore ben vestito con sciarpetta azzurra che compare nelle foto 1, 3, 7 e 8: guardatelo bene, fra qualche anno ce lo ritroviamo in Parlamento, sicuro; il tizio fuori corso da una vita, a destra nella foto 10; la signora con gli occhiali fascion che fa la linguetta nella foto 11 (che cazzo ci fa all'università, c'ha l'età di mia nonna?).

2) Ségo Royal sospende per un mese il suo portavoce che fa il simpatico in televisione (e basta? io l'avrei fatto sodomizzare da un'orda di nerboruti di colore. Di che colore? Marrone). Il filmato evidenzia bene tutta la simpatia di Montebourg, nonché il gelo caduto in studio dopo la sua battutona.

3) Frattini (scusate il termine) non ha ancora imparato a navigare su internet e non riesce neanche a trovare il sito della Commissione Europea che celebra i 50 anni dei Trattati di Roma.
Ma il talentuoso Franco - di cui restano a imperitura memoria l'inarrivabile prova di attore negli studi di Porta a Porta la sera dell'uccisione di Quattrocchi e la legge sul conflitto d'interessi che punisce il manager e non il proprietario - invece di tenere un profilo basso fa la voce grossa, s'incazza e fa una figura di merda che la metà basta. Poi ci chiediamo perché all'estero ci prendono per il culo.

4) Casini scopre di avere idee e proposte sulle liberalizzazioni ora che è all'opposizione. Nei suoi 5 anni da presidente della Camera però non sembrava così interessato all'argomento; in compenso ha trovato il tempo per fare passare la Cirami, la ex-Cirielli, la Gasparri, il lodo Schifani, la legge Pecorella e quant'altro.

5) Cameron Diaz che fa i rutti.

6) Il titolo dell'ultimo post di Info inutili, un palindromo che mi ha riportato alla mente gli antichi fasti di The Narrow e che per questo dovrebbe fare particolarmente piacere ad Erasmino (e al personaggio misterioso, anzichenò).

Basta.

P.S.: Questo post è stato scritto in due tempi. Il secondo tempo è adesso, domenica pomeriggio ed io mi sento un po' così:

Cose strane, per davvero

2007-01-18T19:17:00.000+01:00

Ma il tizio con la polo azzura che arriva e si prende un sinistro è Dan il bulgaro?

Considerazioni inattuali

2007-01-17T18:58:00.000+01:00

Damn!
Dopo il week end con Erasmino il brufolo della v(u)od(a)ka mi è spuntato proprio in mezzo alla fronte.
Però in compenso ho riconquistato un'invidiabile regolarità intestinale.
Have you had a nose job, Erasmino?

Bush's QI

2007-01-11T13:00:00.000+01:00

Bush's Iraq strategy

2007-01-11T12:58:00.000+01:00

Lettera Aperta

2007-01-11T07:57:00.000+01:00

"Dear Kid In The Background Of The Jessica Alba Bikini Pictures;

You're a lucky son of a bitch. You'll never do anything as good in your life again as casually swim by Jessica Alba while she's wearing a bikini.

None of us will. That's the highest achievement of mankind.

You could do great things; cure cancer, win multiple academy awards, sell ten million records, become the president of Zimbabwe. But when you completed any of these achievements, the headline in the newspaper the next day would read "Boy Who Swam Next To Alba Did Good."

And you're not gonna be mad when that happens. Because Jessica Alba is that friggn' hot..."

Il resto è qui. La serie completa di foto qui.

I-TIGI

2007-01-10T19:11:00.000+01:00

La ciliegina sulla torta è di oggi, dopo 26 anni di prese per il culo, depistaggi, "non ricordo" e misteri.

Chettelodicoafare

2007-01-05T23:48:00.000+01:00

Doppia vita? Sì, grazie.

2007-01-05T08:10:00.000+01:00

Abbinamento consigliato: Brunello di Montalcino, Casanova di Neri, “Tenuta Nuova 2001”

Psychotic Moral Ignorance

2007-01-04T17:00:00.000+01:00

Bene, benvewelcome 2007, bentornati al lavoro (nonchè ad esistenze quasi sempre noiose e culturalmente poco significative), spero anche le vostre ferie siano state rilassanti e vi siate pigliati (almeno) un paio di toppe mortali. Detto ciò (presenti inclusi), sarebbe il caso di commentare con maggior calma alcuni dei fatti accaduti negli ultimi tempi.

Cose importanti, eh, quindi non citerò nessun provvedimento di Governo visto che - contro ogni aspettativa del sottoscritto - il nostro Presidente del Consiglio è arrivato a mangiare il panettone. Probabilmente i suoi alleati si sono distratti.

Mi sembra però che le notizie della settimana(l) siano le seguenti:

1. Lapo dichiara "il mio sbaglio è stata la cocaina": però va detto che anche l'idea del travone non è che fosse proprio geniale... (sempre con la massima stima, eh!)

2. Rutelli interviene contro l'ultimo film di Mel Gibson. Mi fermo qui perchè l'altezza di cotanta cultural polemica mi impedisce di carpirne fino in fondo i segreti. Un cattolico contro un alcolizzato antisemita. Meglio di Fracchia contro Dracula.

3. I palestinesi decidono che si muore di noia ad attendere i bombardamenti israeliani, pertanto è meglio impostarsi da soli una bella guerra civile. Più che uno stato, mi sembra siano già in difficoltà a gestire qualche kebabbaro... (commento provocatorio ma fortemente sentito)

4. Intanto, a non aver anch'ella nulla da fare, la nostra (???) Britney diventa un cinghiale e piazza la collassata da centro di disintossicazione. Dilettante.

5. Ah, sì, hanno anche impiccato Saddam Hussein, ma non intendo commentare l'avvenimento perchè tutti i telegiornali di questi giorni mi hanno francamente reso piuttosto indisponente sul tema.

Ma questo 2007 ci donerà un sacco di ricorrenze da festeggiare, tra le quali vorrei sottolineare:

a) 25 marzo: cinquantennale della firma dei Trattati di Roma

b) 1° maggio: sessantennale della strage di Portella della Ginestra

c) 29 luglio: centenario del primo Campo Scout della storia

d) 4 ottobre: cinquantennale del lancio dello Sputnik 1

e) 23 ottobre: 90° anniversario della battaglia di Caporetto

f) 11 dicembre: decennale del Protocollo di Kyoto

Sono certo che ognuno di noi saprà onorare queste simpatiche date con la dovuta sobrietà e secondo coscienza.

Storia e memoria

2007-01-02T13:58:00.000+01:00

Noi vogliamo ricordarcelo così: fiero baluardo dei valori occidentali contro l'estremismo islamico dell'Ayatollah Khomeini, credibile interlocutore politico in Medio Oriente, affidabile partner commerciale degli Stati Uniti e prezioso sperimentatore delle armi chimiche fornitegli dai paesi del Mondo Libero.

The Day After (Buon 2007)

2007-01-01T17:17:00.000+01:00